Літопис запорізької полiцiї

Україна понад усе!

суббота, 6 октября 2012 г.

М.А.ВОЙТОВИЧ «МНОГО ГОВОРИТЬ НЕ БУДУ, А ТО ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СКАЖУ»


 
Сегодня автор книги «МНОГО ГОВОРИТЬ  НЕ БУДУ,  А  ТО  ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СКАЖУ» пенсионер МВД Михаил Анатольевич Войтович предоставил для размещения на сайте электронную версию своей книги. Ранее Вы имели возможность ознакомиться с некоторыми фрагментами этого интересного произведения. Надеюсь, что Вы, как и я, получите массу удовольствия после ее прочтения.  05.10.2012 г. Летописец





М.А. ВОЙТОВИЧ

«МНОГО ГОВОРИТЬ  НЕ БУДУ,  А  ТО  ОПЯТЬ
ЧТО-НИБУДЬ СКАЖУ»
ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА И ЮМОР



        Эта книга – сборник смешных, а иногда и не очень веселых историй  из нашего недавнего прошлого и настоящего. И хотя все истории подлинные, в том  недалеком прошлом  книга  никогда бы  не вышла из  печати. Слишком много недостойного и тайного творилось в  нашей истории, до сих пор
многие  архивы  остаются недоступными для исследователей.  Автор не стремится расправиться с прошлым  (или, как некоторые любят сегодня выражаться, переписать его).  Это своеобразная цепь доказательств несостоятельности тех, кто решал наши судьбы в прошлом.  В книге через обыденные  житейские истории,  рассуждения  и  рассказы очевидцев  предстают  реалии  нашей прошлой жизни, которые не укладывались в рамки официальной идеологии, согласно которой советские люди – самые счастливые во всем мире, а советские вожди – самые благородные и непогрешимые.

г.Запорожье
    Б.Л.Эстеркин

                              ОТ АВТОРА.
    Не считаю себя фантастом или прозаиком, а тем более –  пи-сателем. Поэтому здесь нет ни фантастической выдумки, ни утонченной прозы или претензий на исторические исследования. Свое мнение читателю я не навязываю. Просто я, как мог, описал то, что приходилось видеть, слышать, или читать и все это по-своему истолковал. Мне довелось быть участником или очевидцем большинства описанных событий, многое рассказали друзья и знакомые. Значительную часть книги занимают высказывания писателей, историков, политиков, журналистов и других известных и малоизвестных личностей. Некоторые мои критики ругают меня за то, что я «нащипал» различные факты из публикаций, а своих мыслей не высказываю. Возражаю.  Свои мысли я высказываю направленностью подборки «нащипанных» фактов. Себе я отвел роль более скромную, а потому и озаглавил книгу, употребив одну из цитат В.С.Черномырдина: «Много говорить не буду, а то опять что-нибудь скажу». У него ведь  что ни фраза – то афоризм. Большую помощь в сборе и обработке материалов оказали Александр Григорьевич Гончаров из Тель-Авива, а также Степан Дмитриевич Ревякин и  Виктор Яковлевич Нечипорук, мои земляки из Запорожья, которым я весьма благодарен.
                                                                                                  М.А.Войтович
                                                          г.Запорожье  2012 год.


Глава 1.
ЗАПОРОЖСКИЕ  БАЙКИ


ВАРЯЖСКИЙ ГОСТЬ

                                                                              «И рассказать бы Гоголю
                                                                               Про нашу жизнь убогую -
                                                                               Ей-Богу, этот Гоголь бы,
                                                                                     Нам не поверил бы».
(В.Высоцкий)
                                                                                                                                                                                                                                                                               
Эта история произошла в середине 70-х  годов в  эпоху разви-того социализма. В одном небольшом и отдаленном от областного центра районе намечалось крупное  событие: партийно-хозяйственный актив,  на котором руководители райкома партии и исполкома  должны были  отчитаться о проделанной работе  и   «избрать новых»  руково-дителей.  Все уже было готово, как вдруг, неизвестно из каких ис-точников, появилось сообщение, что на совещание прибудет из Москвы  корреспондент «Известий». Общественность взволновалась. Тут, прямо как по Пушкину: «Пошла догадка за догадкой.  Все стали толковать украдкой, шутить, судить не без греха…».  Без  греха, однако, не обошлось. Прошел вредный слух, что дорогой Леонид Ильич перед сном  просматривает центральную прессу с целью разузнать, что про-исходит в стране  и мире. А  вдруг прочтет! А вдруг вождь кого-то заметит! Обстановка сложилась нервозная. Шуточное ли дело, кор-респондент из самой Москвы!
Стали шлифовать доклады, срочно изыскали внутренние ре-зервы для достойной встречи москвича. И вот настал Великий День. С утра Дом районной культуры  был набит  делегатами, ударно трудился буфет. Время идет, а журналиста все  нет. Кто-то сообщил «по секрету из достоверных источников»,  что акула пера задержалась на  инструк-таже у Суслова. Страсти накалились, но откладывать дальше было нельзя и тогда, помолясь, начали с Богом.
Докладчик с трибуны бубнил привычные слова про высокие дос-тижения, делегаты дремали  в креслах.  Неожиданно в зал тихо вошел и скромно сел в заднем ряду неизвестный гражданин. Бдительные то-варищи жестами стали заманивать его в  президиум, но тот  вежливо от почестей отмахнулся.  В перерыве  форума ответственные работники кинулись к пришельцу с вопросами: как доехали, как устроились и так далее. Гость на  вопросы отвечал невнятно,  про обустройство же вооб-ще сообщил,  что никакого  обустройства не было, так  как в поезде у него украли чемодан с вещами,  документами  и деньгами.
Хозяева заверили, что гость может плюнуть на все неприятности  и с почетом затащили его в центральную (и единственную) гостиницу,  поселили на  втором этаже  в «правительственном» люксе. А вечером устроили торжественный ужин с  прохладительными.  Обстановка  бла-гоприятствовала успеху. Из окна был виден гипсовый вождь, что стоял задом к  исполкому и через площадь тянул руку в сторону гостя.
Но с утра началось непредвиденное. Пока руководители форума отдыхали,  в  гостиницу к московскому корреспонденту потянулись хо-доки с жалобами на притиснения и несправедливость со стороны районного начальства.  Журналист оказался отзывчивым,  тут же пом-чался во все неблагополучные организации, провел на местах мгновенный аудит и смену руководства, после чего потребовал от  жалобщиков  деньги на  телеграммы в Москву для утверждения нового начальства и ликвидации  вскрытых  недостатков. Для него дело пустя-
ковое, а народу приятно. Некоторые  снятые руководители тут же стали намекать на отступные, чтобы  телеграммы  в  Москву не отправлялись. Партийная и советская власть района затаилась,  в кадровую смену вме-шиваться не решалась и дело стало на поток.
Так что в  районе началась замена начальства задолго до объ-явления перестройки. Общественность  стала  подозревать, что насту-пили  времена  Справедливости  и  Порядка. Теперь каждый вечер в гос-тиничном люксе шло веселье до утра. Говорят даже,  что кто-то  из  самых отчаянных собирался  послать за  цыганами  и гитарой.  Гром, как водится, грянул неожиданно.  Уборщица,  выметая  по утрам  окур-ки и пустые  бутылки,  обнаружила  под  кроватью "корреспондента"  справку об освобождении из  тюрьмы и немедленно доложила куда следует. 
Тут, как сказал поэт, по большевикам прошло рыдание. Этого негодяя, афериста  и проходимца  (тьфу, гадость какая)  немедленно пинками  из люкса  переселили в отделение милиции. Оказался он никакой не корреспондент, и даже не москвич, а местный шалопай и забулдыга, которого все забыли из-за долгого отсутствия в этих краях по уважительным причинам уголовного характера. А забрел он на со-вещание с целью чем-нибудь поживиться в толпе, но быстро сори-ентировался. Так что с ним, вроде бы, все было просто.
Но возник  вопрос посложнее - что делать с директорами, кото-рых уволили, а на их  место поставили  других? И куда девать уволен-ных? А  еще хуже – как быть с теми гадюками, что ползали в гостиницу со своими  вредными  доносами? Поступили, конечно, не по-марк-систски. Никого не осудили и не расстреляли. Просто приказали все забыть и следовать  далее проверенным  курсом.
Не обошлось и без последствий.  Областная  газета  поместила  небольшой  фельетон  на последней  полосе  где-то между  кросс-вордами  и  шахматными  этюдами.  Текст был набран мелким шрифтом и проскользнул незаметно для широкой общественности. Наверняка кого-то и вздрючили за потерю бдительности, но история об этом умалчивает.

 С ВОЛКАМИ ЖИТЬ ...

                            «Поздравляй, да с пониманием, за застольною беседою -
                              Со счастливым сочетанием, да с законною победою».
                                                                                                            (В.Высоцкий)

Сижу на кухне,  пью кофе и  слушаю  «Радио Шансон». Идет концерт по заявкам радиослушателей. Следует такой текст: «Поздрав-ляем от всей души нашу дорогую маму и бабушку  с 50-ти летием, же-лаем ей крепкого здоровья и большого личного счастья. Просим ис-полнить для нее песню «Одинокая волчица».

"ОБОРОТЕНЬ"  В  ПОГОНАХ  

                                                                     «Сам себе хозяин-барин, 
                                                                                                           С виду прост, а изнутри – коварен»
                                                                                                                                                (В.Высоцкий)
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
В середине  80-х довелось мне работать в управлении ГАИ и за мной был закреплен служебный  «Запорожец» белого цвета. На дверцах машины большими синими буквами было написано:  «МИЛИЦИЯ».  Вместе со мной в кабинете работал капитан  В.,  личность весьма  свое-образная. Имел он слабое зрение, носил очки и из-за этого нередко по-падал в нелепые ситуации. А теперь сама история. Однажды  у  него разболелся зуб и он взял машину съездить в нашу поликлинику, рас-положенную достаточно далеко. Не было его долго, и я заподозрил, что мой приятель вновь попал  в какую-нибудь историю, и не ошибся.  Дальше  рассказ от его имени:
 «Выхожу из поликлиники  прижав к щеке платок,  стекла очков  запотели.  Наощупь открыл машину и  поехал  на  работу.  Примерно  на пол-пути стал замечать, что машина ведет себя не совсем привыч-но да и чехлы на сиденьях,  вроде бы, незнакомые. Подъехал к Управле-нию,  вышел из  машины и  глянул на номера – чужие.  В ужасе сел  в машину и рванул назад к поликлинике. Подъезжаю и  вижу, что на тротуаре уже собралась небольшая толпа ветеранов, обсуждающих угон, уже и по 02 успели позвонить. Хорошо, что был   в форме, а то бы точно по шее накостыляли».
Просто оба автомобиля стояли рядом, ключи легко подошли, но как можно было не увидеть нашу машину с  надписью «МИЛИЦИЯ» на бортах? Один наш коллега знал четыре иностранных слова, часто их употреблял, чем шибко гордился. Прокомментировал это событие он так: «Это просто абсЮрд какой-то!»
ЖАЛОБА
                                                                        «Ой, Вань, гляди какие клоуны!
                                                                         Рот – хоть завязочки пришей.
                                                                         Ой, до чего, Вань, размалеваны,
                                                                         И голос как у алкашей!»
                                                                                                              (В.Высоцкий)

          Как известно, народ у нас любит  писать жалобы. Однажды  (было это в 1978 г.) мне  поручили провести проверку в одном из  районных отделений милиции по работе с жалобами и заявлениями граждан. В процессе проверки попалось интересное заявление, которое привожу дословно,  не меняя орфографии и стилистики.
      «Мы жители-пенсионеры с. Софиевки просим Вас срочно принять меры к случившемуся в нас случаю, так как нам старикам неспокойно приходится спать ночами, потому, что в селе Софиевке явился ангел, который ночью лезет к отдельным старикам и требует деньги по 3000 чтобы Бог дал кусок земли и в рай записал. Это случилось у Конопли Леонида, он тяжело болен и бабка его тоже. Когда ангел прилетел  и сказал на какую сумму чтоб она приготовила деньги, бабка поехала в Новониколаевку до своего сына Конопли Григория, ему рассказала. Этот сын сказал бабке иди домой и никому ни слова, на эту ночь придет он Григорий, он где-то работает в райкоме. Он приехал, взял нашего голову с/совета, засели, оказалось приходит мужчина, раздевается, одевает костюм ангельский и стучит. И когда те набросились на него, ангелом оказался директор клуба Виноградчий Виктор Петрович  в которого в клубе есть даже костюм ангельский для концертов. Этот ангел  начал страшно проситься  и  эти сын и  голова  почему  то решили смолчать, а бабка эта по секрету некоторым близким рассказала и это вышло наружу, но как сказка, а это правда. Просим расследуйте, нам старикам страшно, потому что этот Винорадчий  судился 2 или 3 раза за кражи и хулиганство и вообще у його род з воров и бандитов, у него дед был такой воровал, бился да с ножами бегал. В селе Шалупайка живет Швайка Ефросиния. Ей все рассказала эта бабка Конопля и с этой Швайкой они решили  надо написать. А разговор пошел с Новониколаевки где живет  сын Конопли, а у него на маслозаводе работает Фень Василий и он начал рассказывать про ангела и откуда он это взял мы не знаем, вообще просим наше письмо непочитать за анонимку а довести до правды и наказать ангела или кто это придумал, а то нам жизни нет спокойной, бо в нас в селе Садовое года 3 назад зарезали бабку Василенко, так что же это?  Убидительно просим не оставьте это так, бо етот ангел ходит еще и смеется, говорит берегитесь мол, а то ангел прилетить. Наша милиция что то мовчить, а  главное сын коммунист и тоже мовчить».
ЛЕТНИЕ  КАНИКУЛЫ 
«Ничье безумье или вдохновенье                                                                                                                                                                 Круговращенье это не прервет.                                                                                               Но есть ли это – вечное движенье,                                                                                     Тот самый бесконечный путь вперед?»                                                                 (В.Высоцкий)  
 История эта произошла летом 1967 г.  Указываю год специально,  чтобы  читатели  помоложе смогли понять и оценить трудности,  с которыми столкнулись герои рассказа. В то время стало модным отдыхать летом в Крыму. Поезда  в  Крым  и обратно шли переполненными. Своего состава в  городе на крымское направление не было,  поезда были  проходящими  и  билеты на  них продавались за 2 часа до отправления. Разумеется, ни о каких билетах речи быть не могло. Круглосуточно возле кассы стояла плотная толпа, давка и крик были как в Одесском трамвае в час пик. Поэтому знакомства с железнодорожными кассирами и кондукторами ценились дороже министерских связей. Вторая особенность тех лет  – очень ограниченное число  граждан имели квартирный телефон.  Чтобы позвонить из одного города в другой,  нужно было пойти на переговорный пункт (как правило – один на район), заказать за несколько дней вперед разговор с  нужным городом и направить своему абоненту телеграмму с указанием точной даты и времени переговоров.
Чтобы упростить чтение, обозначим действующие лица как Дама, Папа и Мама.
 Итак, Дама и Мама решили отдохнуть  в Крыму. Согласно диспозиции первой выехала Дама, сняла в Ялте комнату с двумя койками и сообщила об этом телеграммой.  Мама  с двумя чемоданами помчалась  на юг. Довольный Папа сделал месячный запас пива и с папироской уселся в кресло перед телевизором.  И все бы хорошо, да тут вмешалась нечистая сила.  Перед  своим отъездом Мама дала в Крым телеграмму = выезжаЮ, мама =.  Неизвестно по чьей вине, но в Крым пришла телеграмма = выезжаЙ, мама =.
Дама решает, что дома стряслась беда, собирает вещи и, размахивая телеграммой, мчится назад. Папа при ее появлении чуть не захлебнулся пивком. Выясняется, что дома все в порядке, а так как Мама уже в  Крыму, то нужно немедленно вернуться.   И тут же едет в Крым.
А в это время Мама приезжает в Ялту, стоит два часа на автовокзале и никто ее не встречает. В нервном состоянии она идет по известному из телеграммы адресу. На вопрос «где моя Дочка, почему меня
никто не встречает?», хозяйка, не зная подробностей, отвечает, что Дочка получила телеграмму, вроде бы дома что-то произошло, и она срочно уехала.  Мама в панике: не успела выйти за порог, как дома случилось такое, что Дочь ее даже не дождалась. Приняв сердечные капли,  Мама  срочно двинулась обратно, чем привела Папу в огромное изумление: только уехала Дочь, как явилась Мать.  Итак, выясняется, что дома все в порядке, что Дочь вчера уехала в Крым, поэтому Мама с теми же чемоданами мчится на вокзал.
А в это время Дочь приезжает в Ялту и с криком «где моя мама?» наскакивает на хозяйку. Хозяйка, не посвященная в подробности, отве-чает, что Мама приехала, но якобы дома случилась беда, и она вернулась назад. Тут Дочка понимает, что она уже ничего не понимает. Может действительно произошло несчастье, пока она была в дороге, а потому тут же принимает решение и едет домой. При ее появлении Папа меняет пивко на сердечные капельки. Начинается разбор ситуации и обнаруживается путаница в телеграмме, после чего сил возвращаться на отдых к морю уже нет и отдыхать лучше дома. Потому что в поездах приходилось ехать стоя в коридоре. Через несколько дней с  нераспакованными чемоданами возвращается Мама. Поэтому семья после месячной поездки на отдых вновь нуждается в лечении и отдыхе. Поднимается даже вопрос об  установке домашнего телефона, что тоже требует финансовых и нервных затрат. Сейчас можно было бы по этому поводу поднять целый тарарам и обратиться в суд. Но в те времена за такую попытку можно было запросто получить по шее.

СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ СОСЕД.
                                                                     
 - Рабинович! Почему вы не уехали в Израиль?                                                                                                                                             - А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!                                                                                                                                                         (от Юрия Никулина)

С  Шуркой мы дружим  много лет. И хотя сейчас он живет в Израиле,  часто общаемся, а иногда даже и видимся.  Недавно он рассказал мне такую историю. Звонит ему по телефону сосед с нижнего этажа (эмигрант из Молдавии) и говорит:
- Ой, у нас такое горе, такое горе! Не могли бы вы мне помочь?
- Боже мой, что стряслось?
- Понимаете, я пошел в туалет, и у меня кончилась бумага, не могли бы вы занести мне рулончик?
- А что, дома кроме вас никого нет?
- Есть жена.
- Так попросите ее.
- Та я стесняюсь !!!

ОБНАРУЖЕНЫ  ВРАГ  ПРИРОДЫ
И  ЕЛКИ-ПАЛКИ

                         «И живут, да поживают, всем запретам вопреки,                                                                                                                                                                                                          И ничуть не унывают эти вольные стрелки».                                                                                                                                                                       (В.Высоцкий)

Однажды с коллегой  заходим в школу  небольшого райцентра. Нам   нужно было побеседовать с  учительницей, а так как шли уроки,  то в ожидании перемены стали изучать все, что было развешано на стенах коридора.  Не знаю, как сейчас, но в старые советские времена  все классы выпускали стенгазеты. При этом в обязательном порядке на газете присутствовал портрет вождя.
Внимание привлекла газета, выпускаемая, видимо, активистами живого уголка, так как весь материал посвящен защите окружающей среды. Передовая статья, написанная  чернилами от руки, несла крупными буквами заголовок  "БРАКОНЬЕР – ВРАГ ПРИРОДЫ". Рядом со статьей разместилась большая цветная вырезка из журнала, на которой изображен Ленин, крадущийся по лесу с охотничьим ружьем. Я сперва посмеялся, а затем призадумался.
Репродукция посвящена ссылке в Шушенское. Хорошо, что на дворе стоял 1991 год. В другие известные времена  за такую статью в такой стенной газете уж точно кому то припаяли бы соответствующую статью, а может быть и стенку.
Тут напрашивается еще одна параллель. Как известно, Николай II (кличка – Кровавый) отпетых революционеров отправлял в ссылку. При этом "жертвы кровавого режима" выписывали себе литературу, учились, женились, проводили сходняки, имели оружие, баловались охотой и вообще развлекались, как могли.  Ну чем не Завидово?  Как закончилась ссылка для Николая "Кровавого" хорошо известно. В одном школьном сочинении было написано: «Кровавое воскресенье показало, что царь стрелял не только по рабочим, но и по выходным». Товарищ Хрущев (прозвищ много, мне нравится Кукурузвельт) тоже стрелял в Новочеркасске и Темиртау не по  "выходным", а по рабочим. В Новочеркасске рабочие, кстати, шли с портретами Ленина и красными флагами. Напрашивается  еще одно замечание. Большевики обвиняли Николая "Кровавого" в том, что за время его правления в России было казнено около 2000 человек, большинство из которых, кстати, были уголовниками. Упоминаются и "Столыпинские галстуки". При этом избегают говорить, что Советской властью были репрессированы несколько десятков миллионов (по некоторым данным было загублено более 60 миллионов) не самых худших граждан страны. При этом более 70% репрессированных составили люди в возрасте от 18 до 50 лет, т.е. наиболее продуктивная  часть граждан страны (по данным  издания «Ре-абілітовані історією». Запоріжжя-2011). А если советским идеолухам напоминают о репрессиях, голодоморах и т.д., они, не задумываясь, заявляют, что репрессиям подвергались исключительно враги Советской власти. Но тогда следует вывод: у Советской власти среди народа врагов было больше, чем у царского режима. Ничего удивительного в том, что  власть эта, в конце концов, рухнула. И, вопреки распространенному мнению простодушных людей, Горбачев не был главной причиной неизбежного развала.
Советская  власть врала народу с самого первого дня своего существования,  часто даже не задумываясь о допускаемых ляпах и нес-тыковках. Например, нам все время твердили, что «залп "Авроры" воз-вестил начало новой эры в истории человечества».  Начнем с того, что «залп» - это одновременный выстрел изо всех орудий батареи, корабля. А был только одиночный холостой выстрел баковой пушки крейсера. Да и штурма Зимнего не было, а было открытое и наглое мародерство во дворце. Но раз уж  заговорили про «Аврору», хочу добавить  несколько слов об этом крейсере.  
Большевики, беспощадно расправляясь с религией, сделали новые иконы из своих вождей. В число таких "святых" попала и "Аврора". Интересно, что первой жертвой крейсера стал как раз священнослужитель. Корабль вступил в боевой строй в июле 1903 г.  Историки говорят, что первый бой крейсер принял в Корейском море при проходе Цусимского пролива во время Русско-японской войны 1904-1905 г.г.  Но, если быть более точным, "боевое" крещение состоялось немного раньше. 10 октября 1904 года "Аврора" в составе 2-Тихоокеанской эскадры под ко-мандованием вице-адмирала З.П.Рожественского вышла из Кронштадта в Порт-Артур. Предстояло пройти три океана и 18,5 тыс. морских миль. Когда эскадра проходила проливы вблизи Англии, сигнальщики в тем-ноте и тумане приняли огни английских рыболовных судов за японские миноносцы. Поднялась орудийная стрельба. Пострадали или нет анг-лийские рыбаки – не известно. Но несколько снарядов русских кораблей попали в "Аврору". При этом погиб судовой священник и был ранен один матрос. В те времена священники на всех крупных военных кораблях входили в штатное расписание экипажа. Были на кораблях и небольшие церкви. Потом священников выбросили за борт. Их заменили политруки, а церкви перестроили в ленкомнаты. В них преподавалась уже новая религия.
В советское время баковому орудию "Авторы" было найдено еще одно применение.
После революции было запрещено отмечать Новый год, а Дед Мороз попал в число врагов народа. Но традицию праздновать новогодние дни выкорчевать было нелегко. И однажды П. Постышев предложил Сталину возродить праздник. Елки стали появляться не только в квартирах. С 1935 г. их начали устанавливать в парке Горького и на Манежной площади в Москве, а главную Елку страны – в Колонном зале Дома Союзов.  Игрушек с советской тематикой не было. Поэтому некоторым институтам было поручено разработать новые украшения в духе времени. Так появились стеклянные шары с портретами главных коммунистов. Вдруг кому-то пришла мысль, что шар с портретом Сталина – явное вредительство и призыв к покушению на вождя. Как это так, висит на ветке голова Сталина? Тут же приняли меры и разработчиков отправили в лагеря.
Начиная с 1954 года стали проводиться Новогодние елки в Кремле. Родители на праздник не  допускались. Детей разделяли на группы и в сопровождении специально подобранных пионервожатых и комсомольцев они заходили в зал. Раздавался "символический залп "Авроры" и на елке загорались огни. В эти глубоко советские времена детский праздник был событием сильно политизированным. Сначала  появлялся Дед Мороз и рассказывал детям о достижениях в промышленности, сельском хозяйстве и т.д. Затем выходили юные персонажи – рабочие, крестьяне, большевики и красноармейцы. Они зачитывали цитаты из краткого партийного курса, разыгрывали сцены из истории страны: стреляет "Аврора", матросы штурмуют Зимний, идет битва за урожай и тому подобное. Во времена кукурузной лихорадки главными персонажами стали Кукуруза и Большая Химия. После первой части пионерско-кукурузного шоу  появлялись, наконец, сказочные персонажи. Пионервожатые, которые находились среди детей и руководили их действиями, не рекомендовали аплодировать Бабе Яге, как представителю темных сил. И еще в кукурузную тему. До войны детям нередко давали имена вроде Револьт, Бебелина, Чельнальдина и т.д. В Хрущевские времена явилось новое советское имя – Кукуцаполь (кукуруза – царица полей).  Избави Бог от такого счастья!
Так что пострелял знаменитый крейсер в разные исторические эпохи. Сейчас с "Авроры" снят военный флотский экипаж, и крейсер работает как музей. Будем надеяться, что больше он стрелять не будет, и нам не придется жить по постановлениям партии и правительства.



БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ СЕКРЕТАРЬ

     «Толку было с него, правда, как с козла молока,                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Но и вреда, однако, тоже – никакого»
(В.Высоцкий)

 Если вам кто-нибудь скажет, что утро вечера мудренее – пошлите его к черту. Особенно, если утро пришлось на понедельник, а вчера вечером вы хорошо посидели с друзьями.
Совещание по итогам работы за год одного солидного учреждения было назначено на 10 утра. В президиуме – представитель Министерства, областной начальник и его замы. В зале – районные начальники со своими замами, сотрудники областного аппарата. Учли, кажется, все. Раздали даже специально заготовленные блокноты и ручки фиксировать мудрость начальства. Но, как оказалось, предвидели не все. Приезжие гости с вечера были расселены в гостинице.  Многие не виделись с прошлого года,  а потому были рады встречам. Так что если вечер был проведен радостно и весело, то утро показалось пасмурным и хмурым.
  Итак, собрание началось, и пока участников знакомили с регла-ментом и повесткой дня, ведущий собрание руководитель вдруг вспом-нил, что в суматохе  забыли назначить секретаря для ведения протокола.  Пошарив взглядом по сидящим в зале, отыскал одного из сотрудников своего аппарата, и знаками из президиума показал – "пиши". То есть веди запись выступлений в протоколе.  Тот согласно кивнул – мол, понял. А когда начался основной доклад, вновь назначенный ответственный секретарь встал и пошел по залу, отобрал у всех участников форума ранее выданные им блокноты и ручки, и всю эту кипу торжественно отнес и выложил на стол президиума. Президиум вместе с делегатами были весьма озадачены.

             ДВАЖДЫ ЕВРЕЙ СОВЕТСКОГО СОЮЗА.

                                                                            «Тише идиш – дальше будешь»                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                (плакат в аэропорту)

                                           «Если я еврей, так чего я буду                                                                                                           стесняться? Я, правда, не еврей».                                                                                                                                                            (В.С.Черномырдин)

Был у меня знакомый с весьма сложной еврейской фамилией. На-зовем его, предположим, Исаак Рабинович. В хрущевские времена евре-ям (да и в брежневские тоже) печально известная пятая графа  создавала множество затруднений, а поэтому многие мечтали заменить в этой гра-фе свою ущербную национальность на любую.  И вот этот мой знакомец, каким-то хитрым способом (секрет он не раскрывал) поменял паспорт и стал называться «Исаак Рабинович, русский». Через некоторое время этот новый русский женился на русской барышне.  А чтобы окон-чательно  закрепить свои позиции, решил принять фамилию жены. Сказано – сделано. Получив соответствующую ЗАГСовскую справку, он сдал «русский» паспорт в паспортный стол. Теперь ожидалось, что в паспорте вместо «Исаак Рабинович, русский», будет написано «Исаак Иванов, русский». Намечены были и следующие этапы: замена имени и возможная запись в антисемиты для полной маскировки. Удар был неожиданным и подлым. В новом документе эти похотливые паспортистки (и, наверняка, подпольные антисемитки), написали: «Исаак Иванов, еврей». Смеялся весь город.  
Прошло много лет, и однажды  встречаю его в поезде. Поговорили о том, о сем, а затем спрашиваю, какой национальности он теперь. Тут он встал в третью позицию и сообщил, что он опять еврей и едет на ПМЖ в Германию. И добавил, что теперь лучше опять быть старым ев-
реем, чем новым русским. Всякие там хироманты утверждают, что имя (и уж точно,  национальность), влияют на судьбу человека. Может  и на-оборот – судьба влияет на выбор имени и национальности? Хотя, тут и сам черт руку сломит. Как по мне, то ему нужно было бы ехать не в Германию, а в Израиль. Там евреев, выходцев из России, называют русскими.
Но мой приятель оказался не единственной жертвой. Вот что рассказали  о том, как однажды в "паспортный переплет" попал известный поэт Михаил Светлов, его друзья и знакомые.
 «Во время первой паспортизации в Советском Союзе Михаил Светлов обратился за получением паспорта. – Ваша национальность? – спросила паспортистка. – Иудей, - ответил Светлов. Когда же он получил паспорт, то в графе «национальность» обнаружил странное слово – «индей». – Что такое? – возмутился Светлов. – Я же вам сказал, что я – иудей, а это значит – еврей. Паспортистка, оказалось, никогда не слышала слово «иудей». Выдавать новый паспорт она не имела права. Пошла к начальству, которое внесло дополнение в указанную графу. В результате Михаил Аркадьевич стал единственный в мире «индейский еврей». Краткая литературная энциклопедия начинает статью о Михаиле Светлове так: «рус. сов. поэт. Род. в  бедной евр. семье». Автор биографической статьи – известный юморист Зиновий Паперный».
Хотя антисемитизм и был одним из серьезных поводов для выезда, некоторые люди трактовали это явление своеобразно. Вот выдержка из рассказа писателя и поэта И.М. Губермана:
«Год, наверное, 96-97. В Америку на постоянное жительство вы-езжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации. Он проходит со-беседование через переводчика, который мне это и рассказал. На со-беседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает: «А чего вы уехали из России, вы ведь сделали такую карьеру?!». Полковник отвечает: «Из-за антисемитизма». Чиновник допытывается: «А как это вас лично задело? Все-таки вы доросли до полковника». Еврей говорит: «Смотрите, в 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, представьте, меня не взяли!».
Собирая материал про людей, которые в советские времена  пострадали из-за своей фамилии, я услышал еще одну смешную «фамильную» историю.
 «Фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот – Ярусский. Нормальная, в общем, фамилия. Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в год. И выглядело это так. Приходит он в отдел кадров, начальник говорит:  - Фамилия.  – Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: - Подождите вы с национальностью. Фамилия ваша какая? – Ярусский, Понимаете? Я-рус-ский. И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды. К слову, то же самое продолжалось и в Израиле, куда Ярусский уехал от всех начальников всех отделов кадров всего Советского Союза. Прямо в аэропорту, где принимали репатриантов, у него, естественно, спросили фамилию. И он, естественно, ее назвал: Ярусский. – Что же вы тогда к нам приехали? – спросил служащий. – Сидели бы в своей любимой России. И снова ему приходилось мучительно объяснять, что Ярусский – это такая еврейская фамилия».

ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ!

                                                                                    - Кошелек, кошелек!!! Какой кошелек ?!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    (Костя Кирпич. «Место  встречи изменить нельзя»)

                               По телевизору рассказали анекдот: «Стоит блондинка на улице и громко ревет. Подходит  парень  и спрашивает:
-  Что-то случилось, могу ли я чем-то помочь?
-  Сумочку укр-а-а-а-ли !!
-  Наверное, в ней было много денег или документы?
-  Да нет, просто там такой беспорядок, что мне сты-ы-ы-дно!»
Тут я вспомнил случай, что произошел с сестрой моего приятеля, Она болела и, в связи с этим, возила в больницу анализы. Здесь нужно заметить, что советские граждане возили свои анализы таким, извините за подробности, макаром. Моча наливалась в майонезную баночку, а кал упаковывали в спичечный коробок. Вот и моя знакомая повезла спи-чечный коробок в старом кошельке в кармане пальто. В троллейбусе не-известный вор, заметив сильно оттопыренный карман, свиснул кошелек со всем содержимым.  Знакомая была очень огорчена потерей, а мне хо-телось бы взглянуть в этот момент на рожу карманника. Ведь как ут-верждал Глеб Жеглов -  карманник, это высшая уголовная квалификация, в которой мастерство оттачивается годами. И это еще не худший вариант. А если бы подошел пьяный хулиган и по традиции для начала светской беседы попросили сигаретку или спичек прикурить?  Последствия  представить не трудно.

ЧАЙНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ
                                                                                                                                                              Будут с водкою дебаты – отвечай:                                                                                                                                                   «Нет, ребяты -  демократы только чай!»                                                                                                                                                                              ( В.Высоцкий)

В советские времена поездки за рубеж были явлением достаточно редким, а кандидаты в турпоездку проходили фильтрацию.
Однажды меня угораздило попасть в руководители  туристической группы, Как и надлежит, я был приглашен в райком партии «чтоб инструктора послушать -  что там можно, что нельзя».  В кабинете под портретом Карла Маркса сидели в одинаковых черных, явно казенных костюмах,  пятеро бойких  ветеранов. Мне  подумалось, что  первыми будут вопросы про Карла Маркса, так как все сильно прогрессивное человечество готовилось отмечать 160 годовщину со дня рождения основоположника. Кстати, тут же вспомнился анекдот, который  в народе сочинили к великой дате. «Принимают в партию работягу и на собеседовании в райкоме, в числе прочих вопросов, показывают на портрет Маркса и спрашивают – знаешь кто такой? Отвечает: «Конечно, знаю. Это король пиковый». Но я ошибся. Правоверные марксисты-ленинцы начали инструктаж неожиданным заявлением о том, что ездить за границу вовсе необязательно, так как и у нас есть и на что посмотреть, и  где отдохнуть. Затем плавно перешли к другим темам:
               «За границей не блуди, в чистоте себя блюди. В разговоры не мешайся и  знакомств не заводи!»    (Л.Филатов)
 По мнению партийных динозавров, к нам обязательно будут подходить иностранцы, и спрашивать, сколько в СССР добывают угля, выплавляют чугуна и стали на душу населения. К их сожалению цифрами я владел, жаль только, что  ни одна заграничная душа  этим не заинтересовалась.
 Потом начался инструктаж уже для всей группы. Нельзя, например, ничего заворачивать в газеты, так как они попадут за рубеж, и недремлющий враг обязательно достанет их из мусорного ведра, прочтет, а затем станет поливать нас грязью. Подарков не принимать, а если  вручат,  то после возвращения все необходимо сдать.  Вести  себя  нужно достойно и гордо. Правда, как это делать, не объяснялось. Рекомендовано было по улицам ходить только группами, а  во время передвижения  в автобусе громко петь хором, чтобы все видели, какие мы веселые и счастливые. Как в известной кинофальшивке «Свинарка и пастух». Главный вопрос, которым интересовались туристы,  касался поведения за столом. Гордые советские граждане не имели  представления о правилах этикета. Объясняли им просто – с какой стороны сервированы  столовые приборы, такой рукой их и нужно брать. Однажды возник казус – на сервированном столе кроме приборов слева и справа оказалась вилочка, которая лежала поперек в центре за тарелкой. Было непонятно, какой рукой ее брать. Потом  оказалось, что это десертная вилка для пирожных. А еще дали простой совет – следить за экскурсоводами, и просто повторять их движения. В результате обед был похож на концерт с дирижером во главе стола.
Однажды в Варшавском ресторане я завтракал с моим другом Шуркой  Гончаровым. В зале сидели в основном пожилые англичане и французы. Вдруг,  в халатах и тюбетейках, появляется отряд туристов из Узбекистана. Публика замерла. Прибывшие расселись за длинным столом. Во главе сели водители их туристического автобуса. Шофера из Луцкой автобазы Интуриста знали, как нужно общаться нашими соотечественниками, и очень любили над ними  подхохмить.  Начался завтрак. Узбеки внимательно следили за шоферами и в точности им подражали. Концерт национального ансамбля с двумя дирижерами, да и только. В зале тихо захихикала публика, официанты окаменели. Отсталые европейцы не подозревали, что передовые советские узбеки, вообще-то, привыкли есть руками, а не вилками. Финал был великолепен. Подали чай в пакетиках на длинной нитке и кипяток в чашках. Такого чая советские узбеки никогда не видели, и что делать с ним, не знали. Тут шофера показали класс. Повесив пакетик ниточкой на ухо, а сам пакетик, засунув в рот, они с озабоченным видом отпили несколько глотков кипятка, небрежно бросили салфетки на стол, и, с видом занятых людей, удалились из зала. Сами же  спрятались за занавесками и наблюдали за своими пассажирами. Вся группа развесила пакетики с чаем себе на уши и по-восточному неторопливо распивала кипяток. Официанты исчезли из зала и хохотали в коридорчике. Иностранцы, держа себя в рамках дипломатического протокола, делали вид, что ничего не замечают. 
ПАРИ
                                                                «Хуже водки лучше нет»
                                                                                            (В.С.Черномырдин)  
                                                                                                                                                                                                                                    
В Болгарии одна из центральных газет (называется «24 часа»), ос-вещает главные события в стране и мире за последние сутки. На первой полосе  важнейшие происшествия  подаются  в виде  небольших  сооб-щений.  Читаю одну  из таких  заметок. В ней  говорится, что в одном  из Варненских кафе болгарские журналисты заключили пари с русским журналистом на 200 долларов  США о том,  что тот  не сможет выпить бутылку водки  за 20 минут, потому  что, по  их мнению, человек после одной бутылки водки должен получить алкогольное отравление и не-медленно помереть. Не на того  напали. Выпил за десять минут и выиг-рал пари. Какой-то древний говорил, что истина рождается в споре. Другой утверждал, что истина - в вине. Наш положил конец дискуссии доказав, что истину можно найти в споре с помощью вина. Спор на деньги называют «пари». Интересно, что на болгарском слово «пари» означает «деньги».
В той же газете спустя некоторое время я прочитал еще одну ин-тересную заметку. В ней сообщалось, что между Болгарией и Узбе-кистаном ведутся переговоры о создании совместного предприятия по производству немецкого автомобиля "Трабант" по лицензии. Для тех, кто не знает - "Трабант", это легковой автомобиль производства ГДР с удивительным трехцилиндровым двигателем и не менее удивительным кузовом из пластика. Так что тащить его на прицепе не рекомендовалось – если сильно дернуть за буксир, можно было  кузов разорвать. В народе этот проект сразу же окрестили «памук плюс боклук», что в переводе с болгарского означает «вата плюс мусор».
Заговорив об автомобилях, не могу пройти мимо одного телесюжета, показанного в мае 2011 г. телеканалом "Ностальгия". Снят сюжет в 1975 году. В нем тогда еще молодой диктор центрального телевидения Игорь Кириллов стоит на какой-то московской улице возле нового автомобиля "Запорожец" и сообщает радостную весть: «Советским автопромом выпущена новинка, которая придется по душе советским гражданам и зарубежным гостям. Этот современный лимузин  (так и сказал – "лимузин", указывая рукой  на очередное "русское чудо". - М.В.) комфортный и удобный в эксплуатации. Он имеет просторный салон, всего лишь на 2-3 сантиметра меньше "Москвича", очень просторный и удобный багажник и мощный двигатель на 30 лошадиных сил».
В отличие от автопрома, Игорь Кириллов имел  некоторые понятия о современных лимузинах. Поэтому свою рекламу произносил с весьма кислым видом.
УЖИН БЕЗ СВЕЧЕЙ.
                                                                   «Спробуй заячий помет!
                                                                               Он – ядреный!  Он – проймет!
                                                                   Он куды целебней меду,
                                                                     Хоть по вкусу и не мед».
                                                                                                      (Л.Филатов)

  А.С.Новиков-Прибой в «Цусиме» описал забавный случай. Во флотский экипаж  пожаловал престарелый адмиралтейский адмирал,  по старости уже глухой и подслеповатый. Идет он по территории в сопро-вождении свиты,  а  в этот момент  по двору из камбуза к выгребной яме 
пробегает матросик из новобранцев с ведром помоев. Как и положено отец родной его останавливает и начинает допытываться –  мол, кто та-ков, куда, зачем да почему и т.д. Новобранец, при виде грозного на-чальства, остолбенел и онемел, но начальство и само плохо понимает происходящее. Однако догадывается по поварскому прикиду, что матросик занят на камбузе. Тут адмирал требует от свиты подать ему ложку, и снимает пробу из помойного ведра при полном и почтительном молчании окружающих. Как известно, адмиралы знают толк в борщах. Откушав три ложки помоев, начальство заметило, что надо бы добавить сюда немного перцу и соли. Не знаю, правдивую или нет историю поведал читателям Новиков-Прибой, а мой случай произошел в действительности. 
Братья Сергей и Виктор тоже любили  каждый вечер гулять по городу. Люди постарше помнят те, почти уже былинные, времена 60-х годов, когда разряженная молодежь города по вечерам выходила на главную улицу «пошататься по Бродвею», посплетничать, похвастать обновками. Те, что покруче, таскали с собой орущие транзисторы. И вот однажды братья вернулись со своих гулянок одновременно. Зашли потихоньку в дом и, чтобы не разбудить мать, проникли в кухню, не зажигая света.  Взяли с плиты кастрюлю с борщом и съели в темноте все содержимое. Приговаривали, что борщ удался. Только Виктор долго не мог прожевать какое-то непонятное мясо. Наутро мать обнаружила пропажу похлебки, что была сварена для дворового пса, при этом из кастрюли исчезла и тряпка. Рассказали об этом братья только через год.
           Bon appétit !  Desole !

ЧИТАЙТЕ  КЛАССИКУ
                                                                                                                                                                                      «У ребят широкий кругозор –                                                                                                                                                  От ларька до нашей бакалеи».                                                                                                                                                                             ( В.С. Высоцкий)

В известном телевизионном сериале «Улицы разбитых фонарей» актер Чердынцев здорово сыграл дежурного по отделу майора Борю Чердынцева.  Небольшая предыстория.
Одно время пришлось мне работать в достаточно крупном под-разделении милиции. Кроме всего прочего в подчинении у меня была  дежурная часть, и один из дежурных по характеру, манерам и даже внешне очень напоминал этого Чердынцева. К тому же наш Чердынцев готовился к пенсии, а потому жутко боялся допустить какой-либо промах в работе, чтобы ненароком его не вытурили, хотя  имел уже солидную выслугу. В то время в нашу дежурную часть установили телетайп. Для тех, кто не знает – это телеграфный аппарат производства ГДР. Через  него беспрерывно поступали ориентировки, письма, распоряжения и грозные указания. А так как аппарат был новый и к нему еще толком не приспособились, дежурные зачастую допускали ошибки в манипуляциях с операционными системами, и в агрегате происходил сбой. При этом телетайп  начинал печатать совершенно бессмысленный набор букв.  Из-за всего этого наш  герой панически боялся телеграфа, свалившегося  на его голову, на старости лет.
А теперь сама история. Сижу в кабинете с открытыми дверями по случаю летней жары и работаю с документами. В конце коридора – де-журная часть, где, мирно попивая чаек, неспешно толкуют о чем-то сво-ем  дежурный с помощником. Вдруг слышу – включается телетайп и на-
чинает  что-то громко и длинно молотить. Через некоторое время на по-роге появляется озабоченный «Чердынцев», протягивает мне телеграмму и спрашивает, что с этим делать? Вижу, что на ленте сплошная абра-кадабра, хотел было отправить ее в корзину, но тут меня, что называется, бес попутал. Ничего плохого я не имел в виду, но мне и в голову  не
могло прийти, что в нашей стране есть люди, которые не читали «Золотого теленка» и не помнят телеграмм, которыми О.Бендер запугивал миллионера Корейко.  Беру эту, с позволения сказать телеграмму, и пишу «резолюцию»: = грузите апельсины бочках =  и  предлагаю  срочно отправить этот ответ. Дежурный долго крутит ее в руках, а затем робко спрашивает: «А кто подписал ответ?». Молча беру телеграмму и ставлю подпись: = братья Карамазовы =. При этом еще раз добавляю, что ответ нужно телеграфировать немедленно. Ошарашенный дежурный поплелся к себе, а я стал прислушиваться, что происходит в дежурке. Слышу – дежурный с помощником о чем-то шепчутся, пожимают плечами. Видимо решают, кто сошел с ума: отправитель телетайпа, Чердынцев с помощником, их начальник или же братья Карамазовы. Пока они там судили-рядили, вновь затарахтел телетайп и перепуганный Чердынцев притащил очередную порцию галиматьи. Продолжая начатое, я начертал новый перл товарища О.Бендера: = графиня изменившимся лицом бежит пруду = и  поручил немедленно дать этот ответ. Совершенно ошалевший дежурный удалился, и весь этот день меня уже не тревожил.
Признаюсь, я тоже был озадачен.   А потом рассудил, что челове-ческие знания, какой-бы глубины они не  были,  все-же ограничены.  Безграничным остается только невежество. И тому есть много примеров. Так, в одном из выпусков бельгийского варианта телевикторины «Кто хочет стать миллионером», далеко не юному игроку достался вопрос об имени Гитлера. Отвергнув все варианты (в том числе и Адольф), он назвал имя…Хайль! Вот такая удивительная память!   
Геннадий Хазанов в одной из передач Владимира Молчанова «До и после» привел пример действительно потрясающей памяти.  В октябре 1979  года Анатолий  Карпов  возвращался  из Лондона в Москву и один советский дипломат попросил его об услуге – передать  товарищу в Москве какую-то запчасть для редкого в те времена дива -  автомобиля «Мерседес». Прилетев в Москву, Карпов позвонил по нужному теле-фону, назначил встречу и вручил эту деталь. Знакомый (имя не названо) дипломата, понимая, что нужно Карпова как-то отблагодарить, пригла-сил его в ресторан поужинать. В то время это была достаточно весомая
форма благодарности. Карпов отказался, сославшись на то, что у него все время расписано буквально по минутам, а затем, немного подумав, сообщил, что он в ближайшем будущем будет свободен вечером 17 ап-реля, и тогда они смогут поужинать в ресторане. На том и расстались. Вечером 17 апреля, когда «знакомый» вернулся домой с работы, жена
сказала, что звонил Карпов. Дальше такой диалог:
- А что он хотел?
- Он сказал, что у вас на сегодня в ресторане назначена встреча.
- Боже мой, я совсем забыл!
- Он так и подумал. И сказал, что в следующий раз он будет свободен вечером 2 ноября.
Вот такой образец хорошей памяти и высокой ответственности. А уж, коль зашла речь о хорошей памяти и высокой ответственности, приведу еще один интересный пример.
12 января 2010 года мир потрясла весть о землетрясении  страшной разрушительной силы в Гаити. За 60 секунд столица Порт-о-Пренс превратилась в руины, погибли более 200 тысяч человек. Все страны направили в Гаити гуманитарную помощь, отряды спасателей, медиков, технику и т.д. Не осталось в стороне и правительство Румынии. Министерство обороны Румынии приняло решение об отправке на терпящий бедствие остров в Карибском бассейне батальон элитных пехотинцев, а также 2 тысячи тонн гуманитарной помощи. Однако в результате досадной оплошности военных гуманитарная  помощь улетели не на Гаити, а в противоположном направлении – на остров Таити во французской Полинезии – культовый курорт в Тихом океане. Министр обороны Румынии Даниэль Опря признал свою ошибку, и призвал СМИ «не делать из этого цирка». О реакции румынских военных, оказавшихся в курортном раю вместо ожидавшегося ада, не сообщалось.
Озвученный Хазановым попугай Кеша, в отличие от румынского министра, знал, где находятся Таити и Гаити.
Чуть выше я упомянул о бельгийской телевикторине с вопросом
про имя Гитлера. В этой связи не могу пройти мимо игровых шоу в нашей стране. В 2012 году на телеканале "Интер" прошла серия игр «Что? Где? Когда?» с украинскими «звездами».  Более удручающего  и позорного зрелища, чем эта пародия на знаменитую игру, трудно представить. 25 марта состоялась игра, где  «знатоками» выступили ведущие спортсмены Украины. Не буду называть их имена, скажу лишь, что капитаном команды выступал известный атлет, призер Олимпийский игр по толканию тяжестей. Итак, выпадает сектор «блиц» и на столе появляется черный ящик небольшого размера. Звучит вопрос:
- Разгадайте русскую загадку. Где идет сначала женитьба, потом  помолвка? Что в черном ящике?
Бурное обсуждение… Один выдающийся спортсмен на первой секунде говорит, что там церковь или храм. Другой резонно возражает, что ни то, ни другое в шкатулку не помещаются. Это озадачивает команду. 20 секунд истекают, ответа нет. Наплевав на правила игры ведущий, по уже установившейся традиции, начинает тащить «знатоков» из  ямы глубоких знаний еще до получения ответа. Он дважды целиком повторяет вопрос. В команде всеобщий столбняк. Тогда ведущий разворачивает дискуссию с капитаном:
-А что же такое «женитьба»? Что такое «помолвка»? Что такое «кресло, стол, птица, собака»?  Что все это?  Что в черном ящике?
Совершенно обалдевший от  происходящего толкатель тяжестей напрягает мускулатуру и отвечает:
- Я уже ничего не понимаю. Лучше бы поставить музыкальную паузу. Мой ответ – в ящике сказки.
Ответ ведущего:
-Это все слова. А в ящике словарь, в котором слово «женитьба» стоит перед словом «помолвка».
Поражение «знатоков». Но все это нужно видеть, описать страдания игроков трудно. Звездные «знатоки» отличаются от обычных еще и тем, что вместо ясного и четкого ответа впадают в длинные и заумные рассуждения, пытаясь сверкнуть интеллектом и остроумием, но получают обратный результат. И это тоже стало дурной традицией в украинской пародии на прекрасную передачу.

                                ХИЖИНА ДЯДИ  ТОЛИ
                                                                                                                                                                                                                                                        «Только советские инженеры могли
 выдумать стенку, через которую все
 слышно, но вбить гвоздь невозможно».

Дядя Толя, как и большинство фронтовиков-инвалидов, после войны долго  бедствовал, жил на частной квартире, снимая комнату в девять квадратных метров. В то же время гордился, что живет в свободной стране, а не в Америке, где угнетают негров, которые все сплошь живут в хижинах.  При этом вряд ли догадывался, что редкий американский негр согласился бы жить в его апартаментах. Все эти годы он ходил по инстанциям, стучал костылем в различные двери, добиваясь квартиры. И вот через 16 лет ему, наконец, вручили ордер на заводе, где он работал токарем, стоя на  протезе. Вселяться в новое жилье он не по-
торопился, надо было все, как говорится, обмозговать, обмыть с друзьями. А напрасно. Когда он прибыл к новому адресу, оказалось, что квартира, обозначенная в ордере, уже занята другим новоселом. Никакие крики, переговоры, угрозы не помогли. Оказалось, что в этом доме все новоселы поселились не по своим квартирам, а где кому понравилось. Пришлось въезжать в последнюю свободную на первом этаже. В дальнейшем, правда, оказалось, что это даже лучше. Но речь, вообще то, идет не о дяде Толе. Главным героем будет его новая хижина.
На первый взгляд это, был вроде бы приличный двухэтажный дом из белого кирпича на два подъезда. И построен как раз в тот момент, когда Никита Сергеевич объявил, что скоро наступит  коммунизм. А новоселье  как бы подтверждало, что этой счастливой участи никому  не избежать. Строители же, видимо,  из-за постоянного перевыполнения планов, уже считали, что коммунизм  настал. А потому все двери дома – то есть с улицы в подъезд,  из подъезда в квартиры, в совмещенные санузлы и т.д. хотя и были несколько корявыми, зато стеклянными и без замков. Двигаясь дальше по квартире можно было легко установить, что в совмещенном санузле находились только унитаз и кран умывальника. Символы совместимости ванная или душ отсутствовали, на их месте в полу была дыра, а из стены одиноко торчал кран  холодной воды. Еще интереснее были устроены кухни. Оказывается, в дом забыли провести газ и паровое отопление. Зато половину кухни занимала настоящая кирпичная печь, а в нее был встроен змеевик. Расчет был такой. Печи топятся дровами и углем. Одновременно с этим идет тепло в комнатные батареи, а на плите еще можно и готовить. Только как быть летом? Если нужно приготовить обед – надо затопить печь, а от этого нагреваются батареи, когда на улице и так жарко. Еще вопрос: где держать дрова и уголь? Вышли из положения так – во дворе построили длинный сарай красного кирпича, где на каждую квартиру выделили отсек шириной в 1 метр. Кроме угля новоселы имели право хранить здесь свой скарб, лишнюю мебель и т.д. К слову сказать, через два года крыша в сарае рухнула вовнутрь. Ну а тем, кто жил на первом этаже, таскать уголь домой было удобнее. То есть дом с удобствами.
Прошел год и в дом доставили ванные. Это событие обернулось новой бедой. Санузлы оказались узкими и ванные в них не влезали. Пришлось в стенах делать вырубки под края ванн. А чтобы получать горячую воду – в, и без того маленьком санузле, установили специальное сооружение под названием «Титан». Топился он также углем и дровами, а от него шла труба с душем. Но появилась новая инженерная загадка – куда девать дым от титана? Решили ее так же просто и элегантно
– в стенах проделали дыры и воткнули в них «титановые» трубы. Приб-
лижались престольные революционные праздники. А посему все кинулись топить «титаны» и купаться. Тут сотворилось новое диво. Жильцы заметили, что в комнатах стало очень жарко. Стали искать причину и обнаружили, что стены в квартирах раскалились, по ним потекла краска, а обои потемнели. Неведомо откуда потянуло дымом, и скоро  дом стал похож  на знаменитый  Эйяфьядлайёкюдль  в Исландии. Прибывшие  пожарные  команды встали в тупик: пожар вроде бы и есть, а вроде бы его и нет. Тогда в одной квартире выломали кухонную стенку, и нашли причину бедствия. Оказалось, что строители ставили стены кладкой в один кирпич с одной и другой стороны, экономя его для продажи налево, а промежутки забили строительным мусором. В последующем новый вождь про такие маневры выскажет свежую мысль: «Экономика должна быть экономной». Вот в эти замусорены простенки и были выведены дымовые трубы титановых нагревателей. Обнаружив очаги возгорания, пожарные долго раздумывать не стали. Просто взломали стены в отдельных квартирах верхнего этажа, засунули в них рукава и подали воду. Качали много и долго. Пожар был ликвидирован, но тут свалилось новое несчастье. Промокшая проводка стала искрить и коротить, а потому дом  обесточили. Пришлось вернуться к опыту керосинок и свечей. А через несколько дней грянула новая беда. Воды было налито так много, что дом едва не затонул как "Титаник".  Под центральной его частью возник провал, и дом стал похож на виадук. А в квартирах первых этажей и в подъездах провалились полы, оголились балки, по ним и шастали люди в темноте со свечками. А так как возникла угроза обрушения лестничных пролетов, из ЖЭКа приехали другие умельцы и установили в подъездах вертикальные подпорки из толстых бревен. Беременные женщины были очень недовольны. А в квартирах стали оседать и рушиться стены и из кухни можно было разглядывать санузел без специальных приборов. Но хуже всех пришлось первоэтажникам центральной части дома – у них стали отваливаться наружные стены и теперь для выхода на улицу двери были без надобности. Не буду утомлять рассказами о том, каким образом и как долго происходила ликвидация разрушений. Дом стали передавать из одного ведомства в другое, а другое принимать его не хотело, ну и т.д. А через пару лет свалилась новая радость – объявили о проводке газа и горячей воды из котельной. Два ведомства перерыли весь двор, потом долго путались в вопросе, где чья яма, кто должен засыпать ее и укладывать асфальт. Потом много раз все это перекапывалось, перепахивалось, и долго еще скакали несчастные жильцы по ямам.

Глава 2.                              
ИСКУССТВО И ВЛАСТЬ

Однажды в материалах про режиссера Александра Довженко мне попался интересный эпизод.
 «В тридцать четвертом году Довженко для одного из своих фильмов заказал у художников несколько лозунгов для эпизода рабочей демонстрации в царской России. Заказ был выполнен в срок. И вот, некий Захар Бавыкин понес готовую продукцию на съемочную площадку. Нести пришлось через весь город. В центре его остановили милиционеры. Им показалось подозрительным, что идет человек с транспарантом, а никакого государственного праздника нет. Заставили Захара развернуть лозунг – и схватились за голову. Во всю ширь кумачовой полосы было написано: «Да здравствуют свободные профсоюзы!». Бавыкина задержали и, не слушая никаких объяснений, потащили в местное отделение НКВД. Довженко вынужден был приехать в отделение, дать письменные объяснения, показать сценарий, и только тогда беднягу выпустили на свободу. Впрочем, через три года дело это опять подняли, раскрутили, и невинный человек был осужден по пятьдесят восьмой статье за антисоветскую агитацию!».  
После этой заметки я заинтересовался историей взаимоот-ношений Советской власти с работниками искусства и культуры. Стал собирать материалы по этой теме. Так родилась  глава «ИСКУССТВО И ВЛАСТЬ».


ТЕМНЫЕ ПЯТНА НА СВЕТЛОМ
БУДУЩЕМ.

                                                    «Правительство поддерживать надо, а
                                                      мы его по рукам, по рукам, все по рукам.
                                                      Еще норовим не только по рукам. Но еще
                куда-то. Как говорил Чехов»                                                                                                                                                                                                                                                                                                             (В.С.Черномырдин)

Разрушив страну большевики объявили, что приступают к стро-ительству светлого будущего. Почему именно светлого – понять не мо-гу, ведь основная часть строителей будущего была одета в черную зековскую робу. И как это светлое должно выглядеть, может все будет выкрашено в белый цвет? Так ведь до развитого социализма еще только доползли, а белую краску уже приходилось доставать из-под полы, и светлым будущим даже и не пахло. Строить заново решили все, в том числе и новую культуру. Сперва, как водится, культуру старую взяли и поделили. На буржуазную и пролетарскую. Буржуазную объявили вне закона, а со строительством новой возникли заковыки. Государство у нас, как известно, было рабоче-крестьянским. Новое направление в культурном строительстве назвали пролетарским, в модном сокращении – пролеткульт. И получилось, что пролетариат новой культурой как-бы обеспечили, а про крестьян забыли, оказались крестьяне в пролете.  Ну, а как назвать культурное развитие крестьянства? Разве что кресткульт по аналогии с пролеткультом? Так ведь прочитать и понять это можно по-разному. То ли  крест поставленна культуре, то ли объявлен культ креста, что уже звучит как нечто поповское и контрреволюционное. А может сельхозкультурой обозвать? Опять же непонятно, то ли речь идет о культурных сельхозработниках, то ли о культурных растениях типа репы. Временно (то есть навсегда) этот вопрос пока что отложили. Поэтому в нашей стране малообразованных и малокультурных граждан стали называть «колхозниками».
Вторая беда – кого ставить во главе культурной революции? Лю-дей образованных, то есть буржуев, отправили разгрузжать вагоны и подметать улицы, остались одни хунвейбины. Пришлось поневоле воз-водить новое здание на  фундаменте прошлого, которое предполагалось разрушить. Конструкцию на разрушенном фундаменте назвают воз-душным замком. 8 ноября 1917 года декретом 2-го Всероссийского съезда Советов был создан Народный Комиссариат Просвещения, а во главе его стал…


А.В. ЛУНАЧАРСКИЙ

                                                         «…был большой поощритель всех искусств
                                                         и мануфактурностей, но государственную
                                      ассигнацию предпочитал всему»
                                                                                  (Н.В.Гоголь. Повесть «Нос»)

Человек  образованный, с либеральными взглядами, но плохо по-нимавший проблему идеологизации культуры. В свою очередь и пар-тийные вожди не слишком ему доверялию Вот как отзывался Ленин о Луначарском: «Скажу прямо – это совершенно грязный тип, кутила и выпивоха, и развратник, на Бога поглядывает, а по земле пошаривает, моральный альфонс. Подделался к Горькому, поет ему самые пошлые дифирамбы, а того ведь хлебом не корми, лишь пой ему славословие…». Несмотря на такое мнение, Ленин назначил его руководителем образования и воспитания русского юношества. Кончилась карьера Луначарского в 1929 году, а на место либерального наркома был назначен…

А.С. БУБНОВ
                                                                                 «Что дурак – не обессудь!
                                                                     У меня иная суть!
                                                                                    Мне б куды-нибудь в атаку.
                                                                                      Аль на штурм куды-нибудь!»
                                                                                                                   (Л,Филатов)

 Политическую карьеру начал после октябрьского переворота 1917 года. За 11 лет до назначения наркомом просвещения сменил более двадцати должностей в разных областях РСФСР и в 1924 году занял пост начальника Политуправления РККА. Вряд ли такие скачки по карьерной лестнице принесли пользу стране, но самому Бубнову помогли набраться определенного опыта. Прославился он тем, что стал руководителем крупномасштабных чисток в армии. С сентября 1929 года назначается наркомом просвещения. Неизвестно, сколько душ он загубил на посту начальника Политуправления армии, а вот будучи наркомом просвещения, только в своем наркомате санкционировал арест 228 человек.  На новой должности начал с искоренения либеральных нравов прежнего наркома и идеологизацией культуры, установлением контроля со стороны органов государственной власти за развитием духовной жизни общества. Перспективы развития культуры стали определяться пятилетними планами. Проблемы культурного строительства стал выносить на съезды и пленумы ЦК. В деятельности наркомата главное место стала занимать работа по преодолению буржуазной идеологии и ут-
верждении марксизма в сознании людей. Провел реформу советской школы, превратив ее в послушное орудие коммунистической идеологии в ущерб фундаментальным знаниям. Бубнов был одним из первых авторов работ по истории партии и одним из первых положил начало фальсификации истории, подстраивая ее под требования идеологии. Будучи членом кинокомиссии Оргбюро ЦК ВКПб проводил проверки кинопродукции перед выпуском лент в прокат. О его деятельности на этом поприще можно судить по такому факту. В июне 1926 года на заседании кинокомиссии выступил с требованием запретить к показу комедию «Веселые ребята», назвав ее контрреволюционной. Режиссер фильма Г.Александров  лично обратился к Сталину за разрешением выпуска картины на экраны. Тем не менее, по настоянию Бубнова фильм не попал на Международный кинофестиваль 1934 года в Венеции.
Но и на старуху бывает проруха. На Бубнова тоже настучали, что в 1921 году он участвовал в каком-то внутрипартийном движении «децистов» (т.е. демократических централистов.  Вот еще одна чертовщина какая-то!). В августе 1938 года коммуниста Бубнова расстреляли другие коммунисты. О том, как отразилась деятельность пламенного революционера на культурном строительстве, расскажу чуть ниже, там есть над чем и посмеяться и поплакать. После А.С. Бубнова трон наркома занял…
П.А. ТЮРКИН

                                               «Его реакция, она всегда, увидим, будет этот
                                              или не будет. Если не будет – значит, такая
                                           реакция. Если будет – то никакая реакция»
                                                                                             (В.С.Черномырдин)

Родился в бедной семье, а после того, как ослеп  отец, семья жила в крайней нищете. Поэтому молодой Тюркин с радостью принял революцию. Работал на различных партийных должностях и в системе народного образования. Окончить учебу в университете не смог из-за болезни. Постепенно в Тюркине вырисовывается образ энергичного организатора, партийного и профсоюзного функционера. И его приглашают в Москву на должность заместителя начальника Главсоцвоса. Такое хитрое название имел отдел наркомпроса, который занимался социальным воспитанием и политехническим образованием детей. Но Тюркин оказался то ли нетипичным начальником, то ли человеком с развитым чувством самосохранения. По стране уже покатился ком массовых политических репрессий.  Многие дальновидные люди рассматривали назначение на руководящие должности, как приглашение к неминуемой
казни в будущем. Скорее всего и Тюркин относился к числу таких людей. В его поведении явно просматривается желание не высовываться и убраться подальше от центра с глаз долой. В 1929 году с началом коллективизации он подает заявление и уезжает в Нижегородскую губернию простым уполномоченным отдела народного образования. Но его упорно тянут наверх, и после расстрела Бубнова   А.П. Тюркин назначается главой наркомопроса. И опять заметно его стремление «не высовываться». На этой должности Петр Андреевич главное внимание уделяет самому безобидному занятию – развитию библиотечного дела, стараясь больше никуда не вмешиваться.  И опять в 1940 г. подает заявление об уходе с должности наркома. Его назначают директором Ленинградского индустриального института. Но вскорости началась война, ему присваивают звание генерал-майора и назначают членом Военного Совета 67 армии.  Войну он заканчивает в должности начальника Политуправления Ленинградского фронта. В 1949 г. начинается известное «Ленинградское дело».  19 ноября 1949 г. Тюркина арестовывают в числе других фигурантов этого «дела». 2 мая 1950 г. А.П.Тюркин умер в Бутырской тюрьме после допросов и пыток. Если Тюркин старался быть чиновником скромным и малозаметным, то этими свойствами не страдал следующий министр…

В.П. ПОТЕМКИН
 
                                                                      «Чтоб худого про царя
                                                                          Не болтал народ зазря,
                                                                                 Действуй строго по закону,
                                                                                   То бишь действуй…втихаря»
                                                                                                               (Л.Филатов)
                                                                                                                                                           
(далее по материалам личного архива историка А.Л.Рашковского)
«С именем Потемкина связано много загадок и тайн. Даже дата его рождения – то ли 1874 г. то ли 1877 г. – точно не известна. В биографии сообщается, что Потемкин родился в Твери в семье врача, окончил историко-филологический факультет Московского университета, а после окончания там же два года работал на кафедре истории. В 1903 г. примкнул к революционному движению. Но вот, что интересно. Оказывается, Владимир Петрович был признанным знатоком иврита и профессиональным гебраистом. Гебраистика – это комплекс дисциплин, изучающих еврейскую культуру, древнееврейский язык и памятники письменности. Все это в советское время тщательно скрывалось. С ноября 1917 г. – зав. отделом наркомата просвещения. В мае - 
сентябре 1919 г. – начальник политотдела Южного фронта, где и попал в «команду» Сталина. В начале 20-х – заведующий Одесским отделом народного образования. В 1922 г. судьба делает крутой поворот, и Потемкин оказывается на дипломатической работе, занимая ряд ответственных должностей в представительствах и посольствах  во Франции, Турции, Италии, Греции. Поддерживал близкие личные отношения с Муссолини, на его письменном столе стояла фотография дуче с дарственной надписью. С 1934 года – член советской делегации в Лиге наций. Дипломатическая работа интересна еще и тем, что Потемкин все время находится в районе Средиземного моря и есть сведения, что через него Дзержинским производилась заброска агентуры. Именно Потемкин «присматривал» за Троцким и его сыном Л.Седовым во Франции после высылки из СССР. Есть мнение, что Потемкин был резидентом личной разведки Сталина  в районе Средиземноморья. В сентябре 1939 г. именно Потемкин вручил польскому послу в Москве ноту, в которой объявлялось о вводе советских войск в Польшу. Самое активное участие принимал Потемкин и в подготовке пакта Молотова-Риббентропа. В 1940 г. Потемкин вновь оказался на посту наркома просвещения. Сталину нужен был человек, который мог бы бдительно следить за процессами обучения и всеми процессами культурной и идеологической работы. Но это не самое главное. На посту наркома начался новый этап тайной деятельности Потемкина. Надо было готовиться к войне и Владимир Петрович активно осуществлял подготовку по линии своего наркомата. Много школьных помещений было отдано под военные школы. Позднее эти здания передавались под детские дома и госпиталя (что, кстати, планировалось уже в 1940 году). Наркомат курировал все учреждения образования и культуры во всех населенных пунктах страны, даже в тех, где не было подразделений НКВД. Это была идеальная сеть для негласного сбора достоверной и независимой информации, необходимой Сталину для создания всеобъемлющего контроля в стране, в том числе и за НКВД. Еще одна задача – создание законспирированных разведшкол под видом обычных учебных заведений. В государственном архиве есть дело Слободской политпросветшколы Кировской области (фонд 1000, оп. 1, ед. хранения 9). По материалам дела видно, что в политпросветшколе существовала таинственная группа из 15 человек. Почти все учащиеся этой группы жили в отдельном общежитии на территории Христорождественского монастыря. Все они имели образование 10 классов, проходили парашютную и стрелковую подготовку, имели различные военные специальности. Одна учащаяся жила отдельно по адресу ул. Нагорная 11 в частном доме. Отмечается, что все учащиеся этой группы были очень дисциплинированы, не пропускали занятия. Еще одно обстоятельство, подтверждающее необычность этой группы – Слободской Христорождественский монастырь имел разветвленную сеть подземных ходов, чрез которые можно было выйти на поверхность в любой части города и даже за его пределами. Вот еще один факт – секретное письмо наркома В.П.Потемкина председателю Кировского облисполкома П.П.Кокурину «О направлении в Кировскую область 100 детей, насильно увезенных в Германию и оккупированные ею страны» (дело 56. лист 54). Этих детей запрещалось отдавать родителям и передавать на усыновление. Напрашивается вывод, что это был материал для секретных разведшкол.
Еще один аспект деятельности Потемкина. Он был главным редактором толстых томов "Истории дипломатии" (т. 1-3. М.1941-1945), основной задачей которых было сокрытие агрессивной политики руководства СССР.
В 1943 г. была создана Академия педагогических наук, первым президентом которой стал В.П.Потемкин. Следует отметить, что Потемкин был членом Чрезвычайной комиссии по установлению обстоятельств расстрела польских военнопленных в Катынском лесу и принял активное участие в фальсификации материалов расследования, доказывая, что расстрел производили немцы, а не сотрудники НКВД».
Однако больше всего возникало  сложностей с назначениями наркомов и в национальных республиках. Вот выдержка из книги Юрия Борева «Сталиниада»:
«Во второй половине 20-х годов руководить культурой Закавказья стал, с благословения Сталина, бывший грузчик. Он говорил своему другу носильщику: «Видишь, я нарком просвещения! Представь, кем бы я стал, если бы был грамотным?!». Писать резолюции он все-таки научился. Когда в наркомат прислали бюст Ленина, нарком написал: «просим прислать бюст Ленина с ногами». Когда наркомату достались два новых унитаза, нарком решил, что это вазы для фруктов, и во время очередного революционного праздника эти «вазы» с большим трудом установили на стол. В конце 20-х годов в вузах ввели плату за обучение. Одна вдова прислала письмо с просьбой освободить ее сына от оплаты. Нарком написал резолюцию: «Бесплатный социализм кончился». В 30-х годах этого наркома расстреляли. Видимо, на новом этапе  разрушения культуры, потребовались люди с более высокой, чем у грузчика, ква-лификацией».
На этом я хочу закончить экскурсию по портретной галерее сталинских наркомов. Меня больше занимает вопрос их влияния на ход со-бытий. По моему мнению, наибольшее влияние на развитие советской культуры оказали  А.С.Бубнов и Е.А.Фурцева. Но результаты деятельности пламенного большевика Бубнова выглядят более интересно, поэтому на них и остановлюсь.


ТАМ БУБНА ЗВОН…

                                       «Не надо умалять свою роль  и свою значимость.
                                       Это не   значит, что нужно раздуваться здесь и,
                                     как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»
                                                                                         (В.С.Черномырдин)
                                                                                 
Возвестив о строительстве бесклассового общества, большевики тут же объявили о возникновении двух новых классов - рабочих и крестьян. Но, несмотря на все их старания, в стране стали появляться писатели, художники, поэты, композиторы. Большие любители классификации и противники классового общества окрестили их прослойкой интеллигенции. А чтобы в буйных головах не возникали идеи вольнодумства, у этой прокладки нужно было вовремя обрезать крылышки. Поэтому на смену либеральному демократу Луначарскому пришел ортодоксальный большевик Бубнов. Именно во времена его царствования культура и искусство в СССР опустились до небывалых вершин. Этот высоко идеологический период я  называю "бубновщиной". Перейдем к примерам.

КАНТАТА

                                «Это глупость вообще, но это
                                                                            мне знакомая песня: во-первых,
                                                                            я думаю, что, ну, для многих это
                                                                             известно…»
                                                                                                        (В.С.Черномырдин)

В 1936 году уважаемый композитор С.С.Прокофьев пишет кан-тату из 10 частей на слова К.Маркса, Ф.Энгельса, В.Ленина, И.Сталина и на текст Конституции СССР к 20-й годовщине Октября!!!
ч.1 Вступление. «Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма». Исполняет симфонический оркестр.
ч.2 «Философы» (либретто -  К.Маркс и Ф.Энгельс). Исполняют хор и симфонический оркестр.
ч.3 «Интерлюдия». Исполняет симфонический оркестр.
ч.4 «Мы идем тесной кучкой» (либретто – В.Ленин).  Исполняют
хор и симфонический оркестр.
ч.5 «Интерлюдия». Исполняет  симфонический оркестр.
ч.6  «Революция» (либретто – В.Ленин). Исполняют хор, симфо-нический оркестр, военный оркестр, оркестр аккордеонов. Поет Ленин.
ч.7 «Победа» (либретто – В.Ленин). Исполняют хор и симфонический оркестр.
ч.8 «Клятва» (либретто – И.Сталин). Исполняют хор, симфонический оркестр, военный оркестр, оркестр аккордеонов.
ч.9 «Симфония». Исполняют симфонический оркестр, оркестр аккордеонов.
ч.10 «Конституция» (либретто – И.Сталин и Конституция). Исполняюх хор, симфонический и военный оркестры, оркестр аккордеонов.
Ознакомивштсь с кантатой, я подумал - можно было бы написать оперу по мотивам переписки Энгельса  с этим, как его  черта, с Каутским! В печку его, как говорил профессор Преображенский! Но мне кажется, что этот «шедевр» Прокофьев создал вынужденно, под давлением обстоятельств. И вложил  в него скрытую насмешку над партийными чиновниками, которые должны были аплодировать этому бреду.  Музыка на слова Маркса, Ленина, Сталина и Конституции – такой  же идиотизм, как и соединение симфонического оркестра с гармошкой. К счастью для Прокофьева среди ортодоксальных коммунистов того времени не нашлось ни одного здравомыслящего музыкальнорго критика. Да и откуда они могли появиться? Однажды Паниковский похвастался, что до революции у него в Киеве был очень хороший знакомый – городовой Небаба, который стоял на углу Крещатика и Прорезной. А после революции Небаба стал музыкальным критиком.
Рассказал известный пианист, народный артист СССР Николай Петров: «Одно время начальником управления музыки Министерства куль-туры СССР был опытный чиновник с весьма сложным именем. Звали его  ФОРТАНЬЯН ЗАВЬЕН ГЕВОНДОВИЧ. К нему кто не приходил – всегда путался. Как только его не называли: Гавьен Зевондович, Зевон Гавендович. И вот однажды к нему зашел его заместитель, который был его добрым другом, и сказал: - Ну, здравствуй, Говном Заведующий!».
 Музыканты любили пошутиить во все времена. Известный вио-лончелист Мстислав Ростропович однажды в Англии купил «ленд-ровер». Его друг композитор Бен Бриттен назвал автомобиль «Люти-ком» в честь любимого цветка коров и тут же написал кантату для сопрано, тенора и коровы. Кантата была исполнена возле автомобиля. Партию сопрано пела  Вишневская, партию тенора Питер Пирс, а за корову отдувался сам Ростропович. Он нажимал на автомобильный клаксон, который был настроен под  мычание коровы.

ЛЕНИН О СОРАТНИКАХ И ТВОРЦАХ

                                       «В СССР крупный рогатый скот считали по
                                                 головам, а коммунистов и академиков – по членам»

                                             «Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас
                                               таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но
                                              другое дело – Конституция. Написано! Нельзя к Мо-                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       нике ходить – не ходи! А пошел – отвечай! Если умеешь!  И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!»
                                                                                                        (В.С.Черномырдин)

Новая «прослойка» не вызывала у вождей особого доверия и требовала постоянного и неусыпного контроля. Хорошо известно, как Ленин обзывал интеллигенцию. Так же нелицеприятно он высказывался не только об отдельных представителях искусства, но и о своих соратниках по партии. Выше я уже приводил мнение Ленина о Луначарском, а сейчас приведу примеры того, как характеризовал Ленин некоторых деятелей образования, искусства, литературы и крупных советских чиновников. Вот как описал  свои беседы с Лениным  Г.А.Соломон  в своей книге «Ленин и его семья (Ульяновы)»:
 Про Горького:
 «Это, доложу я вам, тоже птица… очень себе на уме, любит деньгу. Ловко сумел воспользоваться добрым Короленкой и другими, благодаря им взобрался на литературный Олимп, на котором и кочевряжится и с высоты которого ругает налево и направо и грубо оплевывает всех и все. И, подобно Луначарскому, великий фигляр и фарисей...Впрочем, человек он полезный, ибо, правда из тщеславия, дает деньги на революцию, и считает себя так же, как и Шаляпин, «преужаснейшим» большевиком».        
(Про «деньгу» Ленин вспомнил не случайно.   Малоизвестный факт – в 20-х годах Горький, выражаясь современным языком, «кинул» Владимира Ильича на крупную сумму. Под предлогом приобретения в Финляндии бумаги для выпуска газет, книг и прочей печатной продук-
ции, Буревестник революции выпросил у вождя мирового пролетариата 20 миллионов царских рублей и, не оставив даже расписки, был таков. Появился он в Советской России только в 1936 году после смерти Ленина и про историю с бумагой из Финляндии не вспоминал. Кстати, два его подельника по «бумажному делу» были арестованы ОГПУ и понесли наказание. Не трудно догадаться о мере покарания. - М.В.)
Про Литвинова: (подлинное имя Меер-Генох Мовшович  Валлахмакс): «…спекулянт, игрок и ловкий еврей-коробейник».
Про Воровского: «Это типичный Молчалин, переложенный на революционные нравы. Его девизом может быть  "…целую ручки, но свои, и всегда готов при случае «дать в морду», если к этому представляется безопасная возможность".  А, кроме того, я думаю, он и на руку нечист, и просто стопроцентный карьерист».
Так же «лестно» отзывался Ильич обо всех своих соратниках.
А вот некоторые высказывания известных людей о вождях и партии.
Юрий Никулин рассказывал: «Лучше всего мне жилось при Юрии Владимировиче Андропове. Мог позвонить любому начальнику и говорил секретарше: у телефона Юрий Владимирович. Меня  немедленно соединяли с любым министром. Потом я говорил, что это Юрий Владимирович Никулин.  Министр матерился, но было уже поздно и я излагал свою просьбу».
Однажды Михаил Державин рассказывал своему тестю Буденному анекдоты про Василия Ивановича Чапаева. Маршал слушал, слушал… А потом вздохнул тяжело: «Эх, говорил я ему, дураку, учись!».
Писателя Юрия Рытхэу коллеги часто донимали расспросами о жизни чукчей. Рытхэу больше отмалчивался, но однажды рассказал, как после войны правительство подарило руководству Чукотки два автомобиля  "Победа". На одном ездил первый секретарь окружкома партии, а на втором - председатель исполкома (оба русские). Других автомобилей в то время там не было. На громадной территории размером с Францию эти автомобили столкнулись! На этом расспросы прекратились.
Поэт, бард, ученый-океанолог Александр Городницкий рассказал: «Во время рейса судна "Академик Курчатов" я по просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. После лекции ко мне подошел первый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и направлять движение материков?" "Кто мы?" – не понял я. "Как кто? – удивился замполит. – Конечно партия и правительство!" "Да нет, что вы - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит, плохая у вас наука. Надо научиться!" – недовольно заявил мой собеседник».
На одном из расширенных худсоветов Фурцева вдруг резко обрушилась на казачьи ансамбли: "Зачем нам столько хоров этих?  - бушевала она, - ансамбль кубанских казаков, донских казаков, терских, сибирских! Надо объединить их всех, сделать один большой казачий коллектив, и дело с концом!"  Знаменитый конферансье Смирнов-Сокольский тут же заметил: "Не выйдет, Екатерина Алексеевна. До вас это уже пытался сделать Деникин!".
Корней Чуковский (настоящее имя – Николай Иванович Корнейчуков –М.В.) на своей даче устраивал для детей, проживаю-                        щих в районе Переделкина, костры. На них приглашались Л.Кассиль, С.Михалков и другие детские писатели. Как-то в разгар веселья один мальчик, явно из писательской семьи,  задал Корнею Ивановичу вопрос: "Скажите, пожалуйста, почему вы хорошие книжки подписываете как Корней Чуковский, а плохие – как Корнейчук?" (в наше время к Корнейчуку я бы еще добавил и Чаковского с его "Блокадой" - М.В.).
Рассказал Борис Львович.
 «Шел конкурс самодеятельного творчества в Доме культуры медиков. Ведущий объявляет: "Знаете, каким он парнем был!". Поет врач-реаниматолог Иван Зарубин».
«В 1960 году труппе МХАТ представляли молодых актеров, вновь принятых в театр. А незадолго до этого Хрущев "разоблачил" так называемую "антипартийную группировку Маленкова-Кагановича-Молотова". И вот ведущий провозглашает имя одного из молодых – Вячеслав Михайлович Невинный! И тут же раздается бас остроумца Ливанова: Вячеслав Михайлович…НЕВИННЫЙ? Вот новость! А Лазарь Моисеевич?!».

Но, как сказал Пушкин: «У нас теперь не то в предмете: мы лучше поспешим на бал».   А точнее – в оперу. Продолжим изучение  «бубновщины».

ПРО ОПЕРУ
                                                   «Ленин кыш! Ленин  пыш! Ленин  тохтомыш!!!»
                                                     (Ленин жил!  Ленин жив! Ленин  будет жить!!!)
                                                                                                   ( плакат в Ташкенте)

Чайковский с Пушкиным были людьми темными, жили в темном царстве, в университетах марксизма-ленинизма не обучались, а потому писали всякую ерунду вроде «Евгения Онегина» или «Щелкунчика». А вот советские композиторы быстро смекнули, как нужно зарабатывать ордена, звания, дачи и всяческие льготы. Музыка здесь – не главное. Главное – это кто и о чем поет. Вот краткие выдержки из оперных либретто и некоторых критических замечаний уже нашего времени (выделено курсивом):
Первую попытку создания образа Ленина в опере сделал в конце 30-х годов Тихон Хренников. Опера «В бурю» повествует о событиях гражданской войны. Центральная сцена оперы – встреча вождя с крестьянскими ходоками (видимо, очень музыкально образованными. – М.В.). Крестьяне хором поют о тяжелой жизни. Пение сопровождается оркестром, который смолкает при появлении Ленина. Дальше Ленин акапелло наставляет мужиков на верный путь.
В опере В. Дехтерева «Иван Шадрин» Ленин появляется в одной сцене, где он беседует (т.е. сладко поет. – М.В.) с солдатами. Интересна реакция критиков на оперу: «К сожалению, вокальная партия Ленина оказалась недостаточно выразительной».
(Да уж, надо было автору либретто добавить пару крепких выра-жений. Зато их обскакал другой композитор. Так возникает опера Вано Мурадели «Октябрь». Ленин в этой опере появляется несколько раз. Сперва на площади перед Финляндским вокзалом вождь влезает на бро-невик и орет арию Ленина (чуть не оговорился Леннона или Ленского) об апрельских тезисах (скорее, казусах), а любители оперного пения солдаты, матросы и прочие крестьяне слушают его с разинутыми ртами. Потом все вместе -  сцена и зал – аплодируют. – М.В.).
 Критики:
 «Центральная картина оперы – «Разлив». Зритель видит залив, шалаш. На сцене – беседуют рыбаки и Ильич. Ленин зовет рыбаков к восстанию. Но тут откуда-то издалека доносится, приближаясь, русская песня. Это проплывают другие рыбаки и поют русскую народную песню «Камушка», пронизанную мечтой народа о свободе и счастье. Ленин начинает тихо подпевать, затем к Ильичу присоединяются другие рыбаки, звучат хор и оркестр. Эта сцена так проникновенна. Зрителю кажется, что он пережил встречу с живым Ильичом».        
(Не отстают от центра и национальные окраины. С.Н.Василенко из Узбекистана пишет оперы «Буран» (1939) на тему о народном восстании в Средней Азии в 1916 году и «Великий канал» (1941) о строительстве Ферганского канала. Видимо это не случайно. Ведь всем хорошо известно, что все узбеки сплошь большие меломаны, балетоманы и краснопалочники. Здесь можно отметить, что в узбекской музыке отсутствует нотная грамота, так как записать нотами песни узбекских мастеров никому еще не удалось. Но если шустрые композиторы не дремали, то командующие фронтом оперного искусства явно лопухнулись. Нужно было срочно перевести эти шедевры с узбекского на итальянский и поставить в "La Scala". Глядишь –  мировое признание и валюту могли бы заработать.
 Вообще-то образу Ленина в искусстве часто не везло. После его смерти партийные и правительственные пропагандисты  в рамках кампании по пропаганде ленинизма принялись за сбор посвященных  вождю произведений фольклора. Полученные материалы были впоследствии включены в антологию «Ленин в русской народной сказке и восточной легенде». Чего там только не было! В одной узбекской сказке говорится, что Ленин рожден от "луны и звезд", чем и объясняется его особая способность приносить  в мир людей счастье. Мне удалось отыскать некоторые материалы, посвященные этой теме. М.В.).
Издательство "Молодая гвардия" в 1930 г. опубликовала так на-зываемую Владимирскую сказку. Эту сказку записал в 1926 году журна-лист Л.Ильинский во Владимирской губернии. Называется сказка «КАК НАКАЗАЛ  ЛЕНИН  ОБИДЧИКА  КРЕСТЬЯНСКОГО».       
Вот сама сказка:       
«Был у Ленина товарищ-друг, что ни на есть первейший – разверстник комиссар. И вот сказали Ленину, что друг-то его этот обижает мужиков да живет несправедливо, добро народное не бережет. Призвал его Ленин и говорит:       
 - Друг ты мой, верно это?
 Тот молчит, голову опустил. А Ленин ему:
  - Мужика теснить ты права не имеешь. Потому мужик – большая сила в государстве, от него и хлеб идет. Значит, как друга своего я наказать тебя должен примерно.
 Поцеловал тут Ленин друга-то, попрощался с ним, отвернулся и велел расстрелять его.
 Вот он, Ленин-то, какой…Справедливость любил».
 Рекомендую членам компартии  читать эту сказочку внукам перед  сном.
 По всей стране стали открываться монументы и статуи, музеи и выставки, созывались бесчисленные памятные встречи с пламенными речами, стихами и воззваниями в прессе. Все это соответствовало вкусовым канонам, принятым в партии. Но в то же время, в 1925 году, один музыкальный критик ужаснулся, когда обнаружил, что мелодия одной из песен, исполнявшихся на Ленинских вечерах, взята из кабацкого репертуара. В том же году были выпущены две игрушки по мотивам Ленинианы. Одна из них представляла собой что-то вроде конструктора. Из его деталей можно было собрать пять разных портретов Ленина и одно изображение Мавзолея. Изготовители второй игрушки предлагали детям собрать картонную модель Мавзолея по приложенной инструкции. А одна московская торговая фирма предлагала чернильницы в форме Мавзолея. Так что СССР родина не только слонов, но и того, что сейчас называют пазлами.
В Москве, в каменном большом городе,
Где собрались все избранники народа,
На площади есть кибитка,
И в ней лежит Ленин.
(Перевод с киргизского, 1926 год)
    Академии искусств было поручено один раз в десять лет проводить конкурсы художников по тематике «Ленин в Октябре». Получила известность одна из таких выставок из-за смешного казуса. Дело в том, что желающих поучаствовать в конкурсе, который проходил в несколько этапов, и выиграть приз, было очень много. Ведь став победителем в таком конкурсе можно было рассчитывать на звания, почести, заказы.
Члены жюри, оценивавшие работы, долго выбирали лучшие произведения, среди большого количества картин сделать выбор было нелегко.
     Известный художник Никас Сафронов рассказал об одном случае на такой выставке  в программе телеканала "Ностальгия":
«Рассматривая одну из картин, участник жюри стал себя плохо чувствовать, дошло до того, что его усадили на стул, так как с ним началась истерика или помешательство. Сперва никто не мог разобрать, в чем тут дело. Стали внимательно рассматривать картину, возле которой чуть не упал в обморок член жюри. Но никто, в том числе и автор, ничего подозрительного долго не замечали. Называлась эта картина «Ленин беседует с простыми солдатами». И скоро лица остальных членов комиссии тоже стали каменеть. Говоря что-то солдатам, вождь стоял на трибуне своего же Мавзолея».
А вот цитата из книги Ю.Анненкова «Воспоминания». В книге художник Анненков привел  высказывание Ленина об искусстве во время беседы:
«Я, знаете, в искусстве не силен… и когда его пропагандная роль необходимая нам, будет сыграна, мы его – дзык, дзык! – вырежем. За ненужностью. Впрочем, вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой специалист. У него там даже какие-то идейки. Вообще, к интеллигенции, как вы, наверное, знаете, я большой симпатии не питаю, и наш лозунг «ликвидировать безграмотность» отнюдь не следует толковать, как стремление к зарождению новой интеллигенции. «Ликвидировать безграмотность» следует лишь для того, чтобы каждый крестьянин, каждый рабочий мог самостоятельно, без чужой помощи, читать наши декреты, приказы, воззвания. Цель – вполне практическая. Только и всего».
Именно так Владимир Ильич высказывался довольно часто. Так что лозунг «учиться, учиться и еще раз учиться» он явно не договаривал.
Вот еще одна история одного провинциального актера из цикла «ленинианы», которую  журналисту Валерию Шадскому рассказал режиссер Виргис Матула.
 «В одном из маленьких городков был неплохой драматический театр. Как и в любом другом уважающем себя советском театре, здесь решили поставить пьесу о Ленине. А чтобы играть Ленина, нужно было получить особое разрешение на эту роль. В театре был один актер, весьма похожий на вождя мирового пролетариата. Он был хорошим артистом, его любила публика, он тщательно готовился к ролям, был дисциплинированным, пунктуальным. Но у него был один недостаток – очень любил заложить за воротник. И вот они играли довольно известную постановку, где первая сцена – Ленин в Разливе. Исполнитель главной роли, как и полагается, пришел заранее, загримировался, настроился. А у него была припрятана бутылочка водочки, и пока накладывали грим, он потихоньку к ней прикладывался. Времени до начала спектакля было много, бутылка успела закончиться. Лицедей посмотрел на себя в зеркало, добавил образу последние штрихи и решил проверить декорации. На сцене был сооружен шалаш. Надо отметить, в те годы в искусстве был расцвет натурализма. Разлив был воспроизведен соответственно: натуральные стволы берез, расписной задник с перспективой на лес, натуральный шалаш из сена. Ленин забрался в шалаш, приготовился к роли и заснул. Время начинать спектакль. Помреж проверяет, все ли на местах. Видит – ботиночки Ленина торчат из шалаша, значит на месте. Дают занавес. Рассвет, поют птички. По пьесе Ленин должен выйти из шалаша и начать рассуждать о мировом устройстве. Время идет, Ленин не выходит. Понимая, что что-то не так, из-за задника длинной палкой начинают выпихивать Ильича из шалаша. Наконец, ботиночки зашевелились, все успокоились. Из шалаша появляется заспанный Ленин, встает, сладко потягивается, расправляет плечи. Поют птички, в глаза светит солнце из рамп, вокруг березки. Ленин подходит к одной березке, расстегивает ширинку и начинает громко мочиться. Занавес. Спектакль сорван».
В воспоминаниях актера Бориса Львовича описан такой эпизод:
«В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин. Помимо всего прочего знаменитый тем, что году в восемнадцатом дал в газету объявление: «Прошу не путать меня с политическим авантюристом, присвоившим себе мой псевдоним!". Однажды в кабинет к Станиславскому ворвались посыльные с криком: "Константин Сергеевич, несчастье. Ленин умер!"
- А-ах, Михаил Францевич! – вскинул руки Станиславский.
- Нет, Владимир Ильич!
- Тьфу-тьфу-тьфу, - застучал по дереву Станиславский».

Происходили казусы и в  постановках классических и давно «обкатанных» опер.  В столице автономной республики Хакассия имеется два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта  история. Ставили бессмертное творение Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен Евгений приезжает к своему старому другу и замечает даму в малиновом берете. Это Татьяна.  Между  Евгением и другом звучит диалог: Е. – А это кто в малиновом берете? Д. – Так то жена моя. Е. – так ты женат? Д. – Уже два года! Ну, и так далее, по ходу оперы. Так вот. При подготовке спектакля реквизиторы затеряли где-то малиновый берет и заменили его ярко зеленым. А во-вторых артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, в жизни были братом и сестрой. Вот  что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно, но его нет. Находит глазами Татьяну. Далее диалог:
 Е. – А это кто … в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
 Д. (которого перемыкает от данной реплики) – Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознал):  – Так ты СЕСТРАТ?
Д. – Уже два года!
 Зал рыдает, худрук хватается за валидол.

В одном спектакле актер забыл слова. Суфлер шепчет: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя в него: - Мама, как ты туда попала?
 
О  БАЛЕТЕ

                                                             «Страна у нас – хватит  ей вприпрыжку
                                   заниматься прыганьем»
                                                                                                  (В.С.Черномырдин)
А теперь вернемся к балетному Чайковскому. Дурачок, да и только. Создавал балеты про каких-то там лебедей да злых колдуний.  А «Щелкунчик»?  Какая-то чертовщина с прибором для колки орехов, мы-шиным королем и всякими крысами. Мрак!
Другое дело - наши мастера. Ю.Визбор заметил: «А также в об-ласти балета, мы впереди планеты всей!». С этим не поспоришь, тем более что есть примеры «высокого» искусства.
 8 апреля 1931 г. в период буйного расцвета «бубновщины»  в Ленинградском театре оперы и балета имени Кирова состоялась премьера балета «Болт».
(Кстати, о театре. Видимо, товарищ Киров был большим любителем оперы и балета, если в его честь переименовали Мариинский. Большим поклонником театра, надо полагать, был то ли сам Николай Щорс, то ли его кобыла, но его именем был назван драматический театр в Запорожье. Из всех любителей этого жанра более всего известен, разве что, М.И.Калинин. Правда, любил он не столько балет, сколько балерин. Причем нередко молоденьких балерин из Большого возили на квартиру всесоюзного старосты сотрудники НКВД. А затем пополняли досье. – М.В.).

БОЛТ
Теперь подробнее про балет «Болт».
 Либретто – Виктора Смирнова, музыка – Дмитрия Шостаковича.

Действующие лица:
Ольга -  секретарь комсомольской ячейки.
Ян – бригадир ударной бригады.
Директор завода.
Ленька Гультяй – хулиган.
Козельков – делопроизводитель, пошляк.
Ивашка – беспризорник.
Манька Фарт, Иван Штопор, Федор Пиво, Фикус, Пачули  и др.

Либретто
Действие 1.
Картина 1.
Обычное утро на заводе. Все рабочие сосредоточены на выпол-
нении упражнений зарядки, кроме одного. Движения Леньки Гультяя несогласованны, единственное, что его волнует – расставание с Ольгой. Нелегко дается выяснение отношений.
Рабочим предстоит запускать новый цех. Чертежник, Техник-наладчик и Машинистки выясняют, насколько подготовлено к работе оборудование. Их сопровождают с целью общей  проверки Директор завода, Главный инженер и делопроизводитель Козельков. Последний несколько подозрителен.
Во время митинга в честь открытия уборщицы приводят в порядок цех. Торжественное разрезание ленточки символизирует начало его работы.
Ленька Гультяй отвлекается от станка, чтобы утолить голод. Заметив это, ударник Ян звонит начальству. Ленька уволен. Теперь ра-боту шалопая выполняет Ольга, громче всех выражавшая возмущение.
Картина 2.
Ленька, пребывающий в крайне расстроенных чувствах, идет прямиком в пивную, вотчину  Опары. Он замечает своих приятелей-без-дельников – Маньку Фарта,  Ивана  Штопора, Федора Пиву и зака-дычных друзей – Фикуса и Пачули. На пороге пивной возникает Козель-ков с подругами, что вызывает у Леньки бурю негодования, потому что этот человек принимал участие в его увольнении. За вошедшими следует Ольга. Ей неудобно перед Ленькой за случившееся, но девушка полна решительности побеседовать на правах комсорга. Однако, он не готов  к  откровенному разговору, а потому отвечает дерзостью. На сцене появляется Ян, желающий разобраться с грубияном. В результате короткой стычки он оказывается повержен. Ленька ощущает себя героем. Так подкрался вечер. Голову Леньки посещает «гениальный» план – нарушить работу оборудования, подложив болт. Он мечтает поме-шать работе нелюбимого цеха.  Дружки «по стакану» полностью «за» его идею. Ленька заручается поддержкой беспризорника Ивашки.
Действие 2
Картина 3
Подошел к концу рабочий день в цеху, пора отправляться домой. Выждав момент, Ленька с Ивашкой  начинают украдкой пробираться к заводу. Но ребят выдает тень парня, которую замечает Ян. Он бро-сается обратно, но как назло, воспрепятствовать мешает внезапно возникшее короткое замыкание. Ленька зовет охрану и говорит, будто Ян заложил болт. Откуда ни возьмись, появляется Ольга, которая становится свидетельницей ареста. Она не знает, кому доверять – своему сердцу или глазам. Однако Ивашка не может найти себе места   
от того, что  все произошло подобным образом. Угрызения совести приводят его к откровениям. Теперь уже Ленька находится под арестом. Ольга извиняется перед Яном за то, что допустила мысли о его виновности. В результате благородного поступка Ольга и Ян берут Ивашку под свою протекцию. Теперь Ивашка под руководством Ольги и Яна может сделаться человеком. Ему предстоит показать себя в лучшем свете перед людьми, которые помогут ему встать на путь исправления.
Картина 4
Ивашке снится сон. Он становится на защиту морского флота Красной Армии от диверсанта, окруженный соратниками…».
Happy end!
(Так что, "Болт" ему,  супостату! Высокое искусство! Вот бы увидеть  Майю Плисецкую – "блистательна, полувоздушна, смычку вол-шебному послушна" -  в фуэте с кувалдой. Или па-де-де в сапогах – "то стан совьет, то разовьет, и быстрой ножкой ножку бьет!  - М.В.).


Комментариев нет:

Отправить комментарий